Я чувствую, как что-то меня тащит на морское дно. Я не сопротивляюсь.… Вода постепенно заполняет пространство вокруг меня и моему взору остаётся только любоваться голубым до безумия небом… «Красивое…» думаю я про себя, «перед смертью у меня будет хотя бы воспоминание о прекрасном», а будет ли вообще жизнь после смерти? Хотя уже неважно…. В голове отчётливо бегут самые счастливые моменты моей жизнь вперемешку с грустными: Первый искренний смех, первые шаги, первая улыбка матери и отца, слёзы из-за детских обид, боязнь заснуть из-за бабайки, семейный просмотр фильма, приезд долгожданных сестёр и родственников на праздники, первые замечания отца на счёт моего поведения. Первый класс: радость, первая двойка, первая пятёрка, первое путешествие, Второй класс: второе путешествие в котором я вышла по ошибке из своего номера, Третий класс: начало ссор родителей, осознание школьной травли от учителей и сверстников, Четвёртый класс: появление первого мерзкого человека, Пятый класс: пусто, Шестой класс: Алкогольная зависимость отца из-за которой он исчез на год, последняя семейная поездка за границу, Седьмой класс: Лицемерие со стороны одноклассников, начало депрессии, новый друг, РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ, камин-аут друга, Восьмой класс: страх, игнор матери, психологи, угрозы, потеря смысла в вере, счастливый отец, отказ посещать школу, тошнота, отвращение, изучение, знакомства, первый концерт, вновь улыбка, принятия себя, обещания, громадные планы на лето, дружба, начало лета, смех, ещё больше знакомств с людьми, работа, самоубийство друга….
Ему и мне было по 14, когда мы познакомились, сейчас ему могло бы быть 16…
Ровно через 26 дней наступит день, которого я боялась больше всего…
И вот где-то находясь на дне воды, я постепенно начала закрывать глаза, но перед тем как заснуть я вижу чью-то руку, которая тянется ко мне, может это тот самый мною ненавистный Бог?
Спустя неделю после похорон я сидела в своей квартире и думала «что же пошло не так?», «где была я, когда ему надо было помочь?» мне было просто страшно…
И вот спустя полгода я решила хоть что-то изменить в себе и перебороть. Я… я, не знаю, что конкретно точно должна здесь написать, то что было выше это вырезки из писем «самой к себе» во время того самого периода «исчезновения», мне просто хотеться попросить прощения… Своим поступком я многим навредила. Я просто исчезла… Мне просто было страшно от всё случившегося и пережитого.… Даже сейчас печатая данный текст мне страшно зайти и прочитать все свои сообщения, с момента моего исчезновения включая и диалоги…
Мои пальцы дрожат, и легкие постепенно заполняться водой, меня мучает бессонница и ночные кошмары, я не знаю, что мне делать…
Ещё раз простите меня, не бойтесь, я не обижусь, если вы не сможете, просто для меня важно просто попросить его… Возможно это первая и последняя запись здесь, возможно с начала учебного года этой страницы больше не будет даже существовать и вы просто непросто забудете меня как и все остальные…
Простите меня и прощайте…
01.07.16 г. Дарья. 05:34
